1，网上聊了一妹子，今天终于奔现。问老妈要了块，刚出家门就被老爸一把拉住：“小子，两百块拿一百出来，在家一憋两个月，私房钱都花光了，已经一个月不知道烟的味道了。”我说：“爸，您不想抱孙子了吗？这是妈给我约会的钱。”老爸：“约什么会，那是我小号，为了抽颗烟跟你磨了半个月了，快拿来。”
2，闲来无事把尘封已久的茶具拿出来清洗干净，家里三口人喝茶玩。儿子给我们倒茶的时候，我想起来以前教过他“凤凰三点头”，为了提示他注意倒茶礼仪就说：“三点头了吗？”儿子愣了一秒，然后对着我表情严肃地鞠躬三次。
3，我来告诉你们怎么才能让男朋友去买夜宵！先自己下楼买一份夜宵，然后若无其事地对你的对象说一句“楼下卖夜宵的小哥长得真帅啊！特别像胡歌!!!”以后的每一天都不用亲自下楼去买了!!!哈哈哈我是不是很聪明
4，从前，有一个人总是到一家餐馆去吃饭，总是两杯两杯地喝，有一天服务员问他：“先生，您怎么总是两杯两杯的喝，为什么不喝一大杯呢？”那个人说：“我戒酒了，一杯不喝……”
5，“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。”“我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。”
6，甲：失败是成功的曾祖母。乙：怎么涨了这么多辈儿？甲：因为离成功很远……
7，生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”
8，我20多年前就有一个梦想，长大以后带着墨镜开着法拉利跑车风光地回家乡，如今我已经完成50%了，墨镜我昨天已经买了……
9，小明：“月亮比太阳有用。”小花：“太阳比月亮有用。”小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”
西红柿，你和草莓到底什么关系？10，有人怼你，一定要怼回去，否则他就以为你好欺负，不值得再怼，因为没有棋逢对手识英雄重英雄的感觉，很容易寂寞的。
11，最近大家都宅在家里，也不出门了，我估计最难受的就是小偷了，啥也没偷着，于是写了一副对联。上联：上街偷吧，街上没有人；下联：入宅偷吧，屋里都是人。横批：没法下手……
12，很多人终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒，老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！节前我烫了头发，也染了头发，还种了睫毛，做了指甲，做了护理，还买了很多新衣服……万万没想到投资失败，一件睡衣，扛过了整个春节……
13，去闺蜜家玩，见她正在哭得稀里哗啦，问了后才知道，原来被男友抛弃，我正准备说点什么安慰安慰她，突然她那位极品老妈从厨房里探出头说：男人乃身外之物，生不带来死不带去，无需伤心……阿姨您这话太励志了！
14，A：最近忙什么呢？B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。A：成功人士啊！B：微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
15，“您的住房，看得出来，一定很窄小吧？”“是的。您是怎么知道的？”“我发现，您的小狗的尾巴总是上下摆，而不左右摆……”
16，这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。昨天起老妈就顿顿做鱼吃，从水煮鱼到酸菜鱼，从剁椒鱼头到鱼头汤。就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。我不解地问：“为什么还是鱼，我都吃腻了。”老爸瞪了我一眼：“你妈是在提醒你，你在家多余呢！”
17，请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势~biubiubiubiubiubiu~
18，我又不漂亮又不温柔，长得圆咕隆咚的，还老爆脾气。心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫，懒得要死，不爱学习整天想些有的没得，整天白日梦又不肯付出行动，三分钟热度，有时候无理搅三分，容易生气容易哭更容易大笑，更重要的是，我还老爱说：我饿了……
19，一朋友刚刚更新了动态：今天被老婆打了。原因是在看一本名叫教你怎样打老婆的书时，被发现了……
20，我去面试，看见待遇写-元，于是问面试官：“不是应该写-元么？”面试官说：“那是减号，月薪0。”
联系电话：