1、某日上课,老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考的很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完之后,每个人都惨不忍睹,怎么会简单呢? 于是小明又问老师,只听老师说:“我可没有说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!”
2、我发现有些事,小时候管用,长大了就不管用了……比如小时候想要玩具,就假装睡着了说梦话念叨:我要玩具我要玩具。我爸就会跟我妈说:给孩子买一个吧,做梦都在念叨呢!然后第二天就一定会买。今天想吃水煮鱼,我又故伎重演:我要吃水煮鱼。我听见我爸对我妈说:做梦都想吃鱼呢。我妈说:别管她,让她做梦去!
3、最好哥们结婚时,我带领几个好兄弟一顿闹腾,把他绑在电线杆上。这回我结婚,这哥们儿也来了,晚上,他老老实实的,也不闹腾,我问:“你原来不是发誓,等我结婚的时候,不是要闹我么,怎么了,不报仇了?”铁哥们满脸堆笑,回答道:“姐夫,说什么,我那是开玩笑,我姐嫁给你,是对你的最大报复!”
4、六一那天,跟老公亲眼见证了一场感人至深的婚礼。新郎在舞台前深情拥吻新娘后,大声对新娘说:“我的余生从此就交给你了!”新娘用力抱着新郎哭得说不出话来。我忍不住埋怨一旁的老公:你看看人家婚礼多感人啊,哪像你,整个婚礼现场笑得眼睛都看不到了。老公一脸无辜:这不能怪我,要怪就怪我老丈人,出手阔绰。嫁个女儿,不仅不要彩礼,还送房送车,咱控制不住啊!”
5、小舅儿子快三十了没女朋友,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了……
6、有一次妈妈在家里做包子吃,小侄子屁颠屁颠的跑过来凑热闹,说他也要包,一边包还一边碎碎念的这是妈妈的、这是爸爸的、我莫名的笑了笑,忽悠小侄子给他们一人加了几粒麻椒,我就YY着他们回来吃的精彩表情,煮好了,躺沙发上边看电影边吃,期间小侄子看我吃完了递了个包子过来,心想今天这小子伺候的不错,一口咬下去,吧唧吧唧的嚼了几口,触电般刺激!
7、坐车回老家,媳妇看手机上的电视剧,儿子跟着看一会,问我小娘是啥,我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊?我笑了:“那时候,男人说了算,不愿意又能咋的?”儿子一拍手:“爸,上次去你公司,邱阿姨对你挺好的,对我也好,让她做你小老婆呗?”我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了,就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……
8、我买了好多盆栽,老妈心疼钱说道:你说你一天天的尽花钱,有什么用处?我顶嘴道:好看呀,你不觉得屋里放点盆栽啥的,会显得春意盎然吗?我跟你讲,不管什么地方,添上这一抹绿那就是生机勃勃的!特别好看,结果老妈直接冷哼一声:我看你牙缝里那一抹韭菜绿也挺生机勃勃的……
9、我每次回家,离好远我妈就大声教训我:你好歹拾掇拾掇自己,穿的像个农村大婶似的,你看前院小美天天打扮的多好看!我狠狠心花半个月工资买了和小美同款的袄,回家后,我妈看半天,低声劝我:你别买和人家一样的,你这样我没法拿衣服说事儿!
10、开学这天,报名处来了一小伙他是跟妈妈手挽着手一起来报名的到了桌前,他撒娇地对妈妈说:“你去给我交钱登记。”他妈妈说:“你都读大学了,应该大方一些,自己做这些事了。”没办法,他只好到登记桌前登记姓名老师问他:“你的出生年月是什么时候?”他十分紧张地望着老师,答不上来,赶忙转头问妈妈:“妈,我什么时候生的”周围一片哄笑......